很绝望。

我咬着牙撑着身子站起来，步履阑珊的去找大夫，我的脑子里一片混沌，无法思考。

我的孩子没了。

他死在了这个寒冷彻骨的冬日里。

死在了我的绝望中。

我想，是我害死了他。

是我心中的痛苦和绝望，使得他还未来到这个世上，便已经对这个世界失望透顶，于是，他不想要来了。

我还没有来得及给他爱，便给了他这样多的恨，他的爹爹不要他，我一个人留不住他。

我一生活得随性自我，

不拘于礼教、不屑与世俗、不悲天悯人伤春悲秋，从前，我总笑话那些为了感情寻死觅活的女子，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分。

彼时，我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么，能够比自己的性命更为重要。

我从未想过，自己有一天，竟会伤心绝望至此，也从未想过，自己有一天，竟会觉得性命，其实也并不怎样重要。

当活着变成一种痛苦，想要结束这种无休无止的痛和绝望，最简单的方法，就是舍弃自己正无比清晰的感受着这份苦难的性命。

从前，我只是觉得活着很费劲，却从未觉得，活着很痛苦。

我倒在医馆的门前，隐约中看到，还是那个头发花白的老大夫，好心的让人将我抬了进去，紧接着我就失去了意识。

待到我醒过来的时候，只见老大夫坐在我的旁边，望着我不停的摇头苦笑和叹息。

那些叹息声，声声叹着我的痴，笑着我的蠢。

老大夫望着我那带着几分惋惜，又带着几分了然的眼神，分明是在对我说，他早知我会如此下场，老大夫似乎早已料到这一切。嫁妆谋

我想，这大概就是所谓的，当局者迷，旁观者清。

执着如尘，执着如渊，执着让人尸骨无存。

大夫给我开了药，我却并没有拿着方子去抓药，我不想吃药，也不想自己好起来，从医馆出来的时候，夜已沉。

我站在雪地里，忽然不知道自己应该要去哪里。

我没有爹爹，我没有家，我身无分文，我没有朋友，我没有苏墨，我亦没有孩子，我一无所有。

我不知道自己为什么又走到了朱家宅子外边，雪地里的那片血红已经被大雪覆盖，再寻不到踪迹，好像从来就没有真的存在过一般
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